Evengeline

Au fait, j'ai pas arrêté de raconter ma vie, hein. J'ai juste un nouveau blog : LouEatTheWorld

Voilà ! :D

1er septembre 2011 : la fin d'une ère.

L'amitié fille-garçon n'existe pas à partir d'un certain point.Et nous avons franchi la ligne.

J'ai l'immense honneur de vous annoncer que je suis en couple avec mon ancien meilleur ami, donc, Marc. J'ai du mal à vous expliquer à quel point j'en suis moi même choquée. J'ai été amoureuse de lui pendant six ans, du cm1 au début de la seconde. Ce n'est plus le cas aujourd'hui, je crois. J'espère que ça finira par revenir, sinon ce serrai triste franchement.

Marc et moi avions atteinds un point instable. Nous nous comportions exactement comme un couple, en prétendant au monde entier que ce n'était pas ambigu et que nous étions seulement meilleurs amis. Et j'y croyais. Sauf que, bien que cette relation soit parfaite à mes yeux, il est impossible de la faire durer. Nous avons quand même tenu deux mois, c'est pas mal. Donc, les solutions étaient soit arrêter de se voir tout le temps et de se comporter comme des amoureux, soit se mettre ensemble. Solution deux : WIN

Maintenant, je vais devoir m'y faire.

Je ne sais pas ce que je pense. Je ne sais plus.

L'auto-persuasion. C'était ma solution miracle, je suis très douée pour ça, normal, je m'en sers depuis, disons, 5 ans environ. Le problème, c'est que maintenant, je ne sais plus ce que je pense vraiment. Je peux modeler mes pensées absolument comme je veux. Question de volonté.

J'aimerai bien ressentir de vrais sentiments, les différencier de ceux que je crée moi même. Ce qu'exprime mon corps est souvent très différent de ce que je crois que je pense. Est-ce que j'aime Julien ? Marc ? Hugo ? Robin ? Un autre ? Une fille ? A qui je tiens vraiment ? Est-ce que j'ai mal ? Peur ? Envie de changer, peut-être ?

Je peux me faire croire tout ce que je veux, me mentir, me fabriquer un monde en plastique, qui répond aux normes que j'ai défini dans ma tête. Sauf que vivre, c'est pas ça. Mes pensées, lesquelles sont vraies ? Mes sentiments sont placebos, enfin, je crois.

Je voudrais repartir à zéro, arrêter le film dans ma tête, et commencer quelque chose de vrai. Je voudrais avoir vraiment mal, être vraiment heureuse. J'en ai assez de ne plus savoir. Je suis perdue et je ne sais pas comment faire pour me sortir de là.

S.O.S

J'ai revu Marc. Et les autres.

Hier, ce fut l'anniversaire d'Emma, j'eu l'immense joie de me coucher ce matin à 7 heures et de mes réveiller à 11 heures. N'ayant pas dormi depuis, j'ai l'honneur de vous annoncer que j'ai tout particulièrement sommeil, or, je n'ai pas envie de dormir.

J'ai acheté mes affaires pour la rentrée, soit un sac Asos sublime, une trousse Papa pique et Maman coud qui a le style, les stylos qui vont avec ainsi qu'un agenda fraichement customisé.

J'adore les premiers et derniers jours de cours, les vacances à force, c'est chiant, et j'ai hâte de rentrer en cours.

La flemme d'écrire...goude baille.

I'm back !

J'ai passé les deux derrnières semaines dans les Landes à me plaindre (je reste fidèle à moi même, H-24, périodes de vacances et jours fériés inclus)

J'ai pu tester de nombreuses activités SPORTIVES (c'est pas une blague) C'est tellement passionant qu'on pourrait en faire plein de petits albums illutrés : "Auriane fait du vélo", "Auriane à la mer", "Auriane fait du pédalo", "Auriane mange au restaurant", "Auriane fait des pâtes", "Auriane fête son anniversaire", "Auriane fait du catamaran", "Auriane et l'accrobranche"...bref plein de livres qui raviraient les enfants. Mais je veux pas ravir les enfants, c'est moche.

La photo ci-dessus c'est ma pote Seïla (la keu-bla) qui m'accompagnée dans mon périple landais (N.B. : elle a des souliers éclatants) Ensuite, on voit un prtit bout de moi qui (oh, miracle) rigole et, le plus intéréssant, les mec derièrre, qui s'occupe des pédalos et avec lequel j'avais une touche qui regarde mes fesses. Si c'est pas mignon.

Même que moi, je vais voir mon meilleur ami le 23 et que ça va être trooop biiiiien ! :D

Sur ce, bonnes vacances, mauvaise plage (parce que le sable c'est atroce) et évitez de mourir de chaud (39.5 degrés ici)

A la prochaine, amis lecteurs !

Je vais bien. Merci.

Tout va bien. Tout va bien. Tout va très bien.

Je voudrais être la fille toujours heureuse. Celle qui a toujours un sourire immense collé sur la face. Celle qui ne pleure jamais et qui aime tout le monde. Celle qui a tellement d'amis qu'elle est overbookée en permanence. Celle qui rigole tout le temps. Peut être avec un peu d'auto-persuasion ? De la bonne volonté ? Je ne sais pas. Mais quand on veut, on peut. Alors, cette fille, je vais l'être, parce que je suis cette fille. Au fond de moi j'ai cette putain de joie enfouie sous mes plaintes. Mais j'ai plus envie de me plaindre, plus envie de pleurer, plus envie de me prendre la tête. Je veux vivre dans un monde peuplés de poneys qui mangent des arc-en-ciel et qui font des cacas papillons. J'estime que je l'ai mérité. Un peu quand même. Et de toute façon, le France, elle est à mon père, alors je fais ce que je veux. Voi-là !

J'ai même pas de raison d'être dans un état de tristesse permanente ou presque. Il ne se passe rien, tout va très bien, même ! Je dois être un peu mélancolique. Ou juste chiante, je ne sais pas trop.

Et, pour ceux que ça intéresse, sur Twitter, c'est LouEatTheWorld. Faites vous rêver.

But I walk alone.

Pour commencer, je suis contente d'être lue par des gens . Vous êtes pas un peu des fous dans vos têtes ? Vous vous rendez compte que vous perdez votre temps ? Mais continuez, je me sens moins seule comme ça.

Si tu oses tomber amoureux de moi, très cher, je t'en voudrais à mort. J'ai mis toute ma confiance en toi et je t'interdis de me faire ce sale coup. Et j'ai tellement peur. Tu sais, ça détruirais tout.

Je me suis découvert une passion pour la vie. Une passion pour le bonheur et pour l'amitié. Une passion pour les gens biens. Une passion pour les fêtes, pour l'ennui même. Et je me rends compte que j'ai vraiment de la chance. J'ai tout ce dont on peut rêver. Et peut être qu'un jour je pourrais me contenter de la casi perfection qui m'entoure. Je deviens philosophe...faut vraiment que j'arrête de fumer.

Faire le flan devant mon ordinateur en écoutant de la musique, ça me suffit amplement. J'adore la solitude. C'est bien de temps en temps, ne rien faire. Prendre le temps de ne rien faire. De s'ennuyer. C'est un luxe.

Je relis mon mur en ce moment même (comprendre, je relis ce qu'il y'a écrit sur le mur de ma chambre, une centaine de citations au dessus de mon lit) et je me dis que je n'ai pas besoin d'être en mode "lendemain de soirée" pour être philosophe...fail.

J'adore ma chambre. C'est un endroit vraiment étrange. Il colle parfaitement à ma personnalité et à ma manière de vivre. Entrer dans ma chambre, c'est entrer dans ma tête. De ma Barbie mariée aux mains mutilées à mes posters de Pulp Fiction ou des Sex Pistols, de ma multitude de fringues et d'images à mes 300 livres et mangas en passant par ma table de chevet constituée de magazines empilés attachés ensemble par un ruban beige.

Hier, j'étais à une soirée en pleine garrigue. On à dormi à la belle étoile en haut d'une colline, avec une vue à 280°, sans aucune lumière, à part celle des étoiles et des villages au loin. C'était génialissime. Je vous conseille d'organiser ce genre de trucs avec vos potes.

Je déteste les articles de gens qui philosophent sur la vie. J'en fais parfois, c'est déplorable. M'enfin, battons nous pour nos idées, parce que personne ne le ferra à notre place.

C'est pas tout, mais je me suis couchée à 5h20 et je me suis réveillée avec le soleil, alors je vais vous laisser. En plus j'ai mes affaires à préparer pour mes vacances dans les landes.

A la prochaine, pour de nouvelles aventures. (Tututut Dora !)

Ce jour là, je m'étais improvisée photographe. Photographe sans talent ni but. Juste pour le plaisir de donner des ordres à mon modèle.

Ce matin, j'ai eu la joie de me lever à deux heures. Enfin, cette après midi, plutôt. C'était...calé.

Demain, je vais faire les magasins à Montpellier, que de joie, mes amis. Et je vais enfin pouvoir racheter des clopes ! (même si mon paquet n'est pas fini)

Je suis en pleine discussion avec Rodolphe, qui me raconte qu'il a rêvé qu'il couchait avec moi, que ça durait super longtemps et que c'était trop réaliste, il me fait rire. Rodolphe who ? J'explique. C'est un parisien que j'ai rencontré chez mes grands parents. Il a une tête d'ange, une attitude qui passe de kéké boy à adorable, un corps très très bien fait et je le revois l'été prochain, parce qu'il passe une partie de ses vacances au même endroit que moi. Il est probable que nous fassions l'amour à cette occasion. Voilà pour la petite histoire.

Aujourd'hui, je fais rien. La flemme. J'ai vu des gens non-stop depuis deux semaines et je me repose un peu avant de recommencer. A la limite, j'aurai bien aimé voir Marc, mais c'est un peu mort, étant donné qu'il est à Marie galante.

Je suis crevée, c'est magnifique, j'ai juste envie d'écouter "Gives you hell" en mangeant des céréales et en parlant à Rodolphe. Quelle vie bien remplie.

Bon, je vous laisse. C'est l'heure de manger (enfin, pour moi)

Happy days.

Ceci est une photo de moi prise par Lauréna. Elle gère pas mal je trouve.

Bonjour. Mon meilleur ami est une pute. Mon meilleur ami part trois semaines très loin de moi. Mon meilleur ami m'a taxé mon bracelet aux couleurs de la Jamaïque qui a été fait à la main par des Kikuyu (une tribu du Kenya) Combien sommes nous à avoir le même ? Beaucoup, je pense.

"And true be told I miss you"

Si je parlais de Julien, j'aurai rajouté :

"And true be told I miss you
And true be told I'm lying"

Or, je ne parle pas de lui. Parce que ça, c'est une déclaration d'amitié a mon meilleur ami. Déclaration d'amitié qu'il ne lira jamais, parce qu'il ne connait pas l'existence de mon blog. Elle est pas belle la vie ?

Bon, je ne vais pas commencer par "très cher Marc" et blablabla...non, c'est pas du tout le style de la maison.

Espèce de connard,

Je t'aime très très fort, et je sais que tu es au courant. T'es qu'un voleur de bracelet, et tu m'as rien donné en échange, sale fils de tes parents. Et d'ailleurs, je m'en fous, j'ai un de tes médiators dans ma chambre, donc, si je suis trop dégoûtée de pas voir ta DuckFace je peux toujours aller le chercher dans ma boîte à souvenirs et puis faire une séquance émotion genre film américain ou j'aurais plein de flashbacks pourris. Avec évidemment une musique de merde en fond sonore, genre, trop triste et torturé. Putain, ça rendrais super bien. Faut que je fasse ça. Je pense que ça peut être carrément frais. BREF. Je continue dans mes aveux. T'es la personne a laquelle je tiens le plus, et c'est le cas depuis cinq ans maintenant. Sachant qu'on se connaît depuis sept ans, c'est plutôt pas mal. Et, biensûr, j'épouserais ton frère. On aura un garçon et une fille (Jules et Lou) et on vivra dans une énorme maison. (Pas besoin de lui demander son avis, j'ai déjà tout prévu)...Attends, je m'égare là. Quand je dors sans toi, c'est nul. Et d'ailleurs, pour la peine, je t'aivais remplacé par un certain Rodolphe (c'est sérieusement son prénom) mais c'était beaucoup moins amical, si tu vois ce que je veux dire.

Ceci étant dit, tu vas me manquer, et même si on s'est vu y'a environ une heure je crois bien que tu me manques déjà, ainsi que ton gel qui sent l'après rasage.

Peace. ☮

Tu ne veux plus t'occuper de moi mais me baiser ça te tente toujours...si tu savais comme je te comprends, très cher.

Et on avisera.

Au fond, c'est pas quelque chose d'important d'être amoureux quand t'as 15 ans. Peut être même que c'est juste une illusion. On aime pas les gens pour ce qu'ils sont, on les aime pour ce qu'ils nous apportent. Et on ne s'en rend pas toujours compte. On confond "amour" et "désir". Alors, quand t'es jeune, malgrè ton peu d'experience de la vie t'es déjà blasé de l'amour, t'as beau être un gosse, on t'a déjà brisé le coeur au mois une fois. Quand t'as 15 ans, t'as peur d'aimer, de t'attacher, de te faire trahir. Alors, tu oublies les sentiments, tu te tappe tout le monde, et tu ne les revois plus jamais, et t'es heureux comme ça. ça sert à quoi d'aimer quelqun qui va disparaître ? Quelqun qui finira par te mentir ?

Puis il y'a des exceptions, ces couples qui durent et qui ont l'air tellement heureux. Tu les envie, les admire, les déteste même. Pourquoi eux et pas moi ? Personellement, ça me rassure de les voir aussi...euh...disons pompéleup-amoureux-tékaté. Je me dis que ça existe vraiment. M'enfin, l'amour, je trouve ça nul, l'amour, c'est pour les vieux, pour les gens qui ont déjà choisi leur parcours de vie, alors, je préfère m'amuser pour le moment, parce que j'ai déjà bien souffert même si je suis une gamine.

"Il n'y a rien de pire que d'aimer quelqun qui ne vous aime pas - et en même temps c'est la chose la plus belle qui me soit arrivée. Aimer quelqun qui vous aime aussi, c'est du narcissisme. Aimer quelqun qui ne vous aime pas, ça c'est l'amour."

Frédéric Beigbeder